年后又开始了工作，而你突如其来的说要离开，我也是一愣，一以为你是开玩笑，二你的选择，你自己做好了准备，我不干预，无论我多么心痛，你可以在我面前哭泣，柔弱，我绝对不能在你的面前去掉一滴眼泪，我是这么倔犟的不个脾气。因为我从小被父母教导着正确与不正确的行为，有些事我明白可以做年龄段属于自己的天真与选择，而我始终选择了大人眼里最理性也最不正常的行为，得到的赞扬感觉都很虚伪，别人赞扬我，我会感到恶心，别人贬我，我反而很乐意那样做一个无所的形态，所以我不喜欢强迫任何人，特别是你，因为你的天真，说的傻话，那是我从小就被抹杀掉的天性，这点是我最爱你的一面，你即然说要离开，我不会挽留，我的理性思维里只有我没有你以后，我该去哪里，去做什么，有什么目标。。。。还有你竟然想好的事，我不会去打断你想走的路，所以我没有挽留，就算这次我送你离开，你抱着我说想睡觉，其实你一路哭到了火车站，我身体在颤抖，你感觉到了吗，我的本心其实也很想听你说一句“我不走了。”没有说话，是我一路上一直咬着舌头，舌头出血了，我也没有开口，送你进站，我不是不想陪你，而是我怕忍不住，比你先哭了，我要逃，我要离开，我不要做任何不理智的行为，抹杀本性，不就是我的强项吗，我内心另一个自己嘲讽着，我极力控制这个身体，不要遵从本心，终于出了火车站，我感觉像从死亡边缘徘徊了一样，我没有直接回厂，而是行走了十五公里的路程，在路上不停的幻想没有你的世界，我又该怎么去生活。直到回厂，我看见母亲与姐姐忙碌的工作，我一坐在工位上，情不自禁的抬起头想看某人，却再也看不到，我就立刻去了厕所，关上门，眼泪止不住的下流，看着自己的双手，内心不停的问自己，这是为什么，是她选择的离开，我为什么控制不住自己，为什么要停不下这可耻的眼泪，不，我错了，不我没错，不，我不知道，三个声音从我脑袋里不断的挣扎，咆哮，都想占据这个身体，控制他的行为，一个无意识，他想让自己堕落，一个人本是要她回来，立刻结婚，第三个冷漠着，她选择的离开，她走她的阳关道，我行我的独木桥。没有人发现我内心深处的声音，最后还是冷漠占据了上风，因为我已经习惯了冷漠对待一切离去的，现实存在的。

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